El Fin

6 años...6 años sin escribir acá...6 años de felicidad...
Que se desmoronaron, que aparentemente desaparecieron.

6 años juntos...y de un día para el otro la persona que tanto amaste, que tanto amas,...cambia completamente. Es una persona completamente nueva...y seguramente mejor.

Leerá esto? No lo creo.
Como hacen para superar las separaciones algunas personas? Yo particularmente me siento muerto...perdido...destrozado. Extraño todo de ella...y ella no extraña nada de mi. Creo que eso es lo que mas me duele, que ya no se acuerde de mi, ya no sea nada para ella mas que...una piedra en su pasado.
Hay días que estoy bien, pero hay días que me levanto en un pozo y no se como salir...no tengo a quien solía sacarme y me quedo ahí....solo en la oscuridad. Los pensamientos volvieron a ser los de segundo año, estúpidos, pero lleno de ellos.

Intento seguir, intento ser fuerte (como ella) pero no puedo, no lo consigo, y tengo tanto miedo de que deje de hablarme...nadie me conoce como ella y nadie sabe como tratarme como ella...como hacerme sentir bien...pero son cosas que ya no se da cuenta, o quizás no le importa, quien sabe.

Creí que estábamos bien...que eramos felices...pero se ve que solo yo era feliz...que hacerla reír y pasar tiempo con ella, era en vano. Lo peor es darte cuenta que todo es tu culpa...que cuando pensabas que eran felices...lo único que hacías era alejarla, perderla. Arruinar lo mejor de tu vida...como arruinas todo en tu vida.

El fin, siento que mi vida, termino acá. Por mas que se que soy joven y tengo una vida por delante, que voy a conocer a otra, que puedo ser feliz...en estos momentos, esos pensamientos llenos de colores son escasos o nulos; internamente no siento nada...estoy muerto.
Es la segunda cosa mas dolorosa que me paso, y que no se como superarla; para la primera la tenia a ella....y ahora al perderla a ella....me siento completamente solo, aunque pueda estar rodeado de gente, nadie me va a poder sacar de este pozo, la luz que tenia y me hacia seguir...se apago, murió, y cada día que pasa solamente me entierro mas.

Me encantaría poder volver el tiempo atrás y lograr arreglarme y hacer de mi alguien que la tenga para siempre, arreglar mis errores para no perderla...me encantaría volver a abrazarte, besarte y poder decirte "Te Amo" y que de devolución escuche un "Yo Tambien" con felicidad y no con pena.

Me despido...yo ya estoy muerto, y no creo revivir.

Always my fault

Hoy dia 22 de diciembre. Te escribo a Vos, Reinita Mia
Para variar la vuelvo a cagar. Siempre arruino nuestra felicidad.
No importa lo bien que la pasemos, al final te termino lastimando sin intencion, nunca logro hacerte completamente feliz, siempre termino lastimandote y dejandote en donde te queria sacar.
 Estas en todo tu poder de enojarte, y lamento decirlo, pero es tu decision si queres dejarme :(, Nunca ame, ni amo a nadie como te amo a vos. Sos por quien sigo con vida y con quien disfruto estar, y lamento lo que leiste no porque lo hayas leido, sino porque dudes que te amo a vos, y porque vas a volver a la "burbuja" de donde intente sacarte para hacerte feliz. Quiero hacerte feliz, pero cada vez lo veo mas dificil por mi culpa. Quiero que lleguemos juntos y felices a los 9 meses, quiero vivir toda mi vida con vos, pero siempre la cago con algo que hago o digo.   Son mas las cosas malas que hago, que las buenas para con vos.Con esto solo pido tu perdon, y que sepas que TE AMO A VOS Y A NADIE MAS, te acordas del Nada ni Nadie? Bueno, yo siempre lo dije en serio y siempre lo voy a decir en serio, no quiero que Nada ni NADIE me separe de vos, no quiero que termino este amor que tenemos y que tanto nos costo formar.
No voy a reprocharte de que entraste a mi face sin permiso, porque mi permiso lo tenes siempre para hacer lo que quieras, porque confio en vos, y solo porque te amo a vos sabes que podes entrar y hacer lo que quieras, no tengo problema. Solo te pido el perdon, si me amas (que se que me amas porque me lo demostraste muchas veces, de muchas maneras y con sentimiento de verdad) espero tu perdon, que sepas que Te Amo y solo Te Voy a Amar a Vos, y no es ninguna mentira o chamuyo, me ENCANTARIA mucho poder leer esa super carta que ibas a postear el 24, y poder leer todas las demas cartas de los proximos 24 que vengan. Te Amo Muchisimo Mi Amor, y Perdon por lo que leiste, por no haberte dicho nunca que tenia una amiga a la que le digo te amo pero solo como amiga, que no se acerca a nada de como te amaba a VOS como mas mejor amiga  y mucho menos de como Te Amo a Vos Ahora.
Sos mi vida, mi cielo, mi mundo, Mi TODO. Y no quiero que nada me aleje de vos, si me lo pedis no le hablo nunca mas, porque no quiero perderte por mi culpa de hablar con ella.
Te Amo Mi Amor, y si no me queres volver a hablar nunca más te voy a enteder, solo sabe que si algun dia me necesitas para cualquier cosa SIEMPRE voy a estar para Vos, siempre podes contar conmigo y decirme cualquier cosa por mas mala que sea, o si es algo que no te gusta de mi o algo que me lastime, no me importa YO QUIERO que me lo digas de frente como haces siempre, y que no me escondas como te sentis.
Espero que no pierdas tu confianza en mi, y que podamos seguir como estabamos o si es posible mejor, porque TE AMO DEMASIADO y no te quiero perder nunca
Te Amo Muchisimo Mi Amor, y cuando quieras volver a hablar. Solo mandame un inbox que cuando lo lea te contesto. Te Amo Mucho Reinita de Mi Corazon. 

P.D.: Si te hice llorar como hago siempre, perdón.

Adiós.
Nadie pregunte el por que, no es importante.

DIOS!! COMO ME ODIO!!! No puedo ser tan... tan... tan yo. La puta madre. MUCHAS veces me pregunto para que habré nacido sino sirvo para nada. Y me imagino como seria la vida de todos los que conozco sin mi, y en mi imaginacion, la verdad, la mayoria vive mejor.

Ultimamente no me inspiro. No se que escribir. No me dan ganas de nada. Aburrimiento, estoy lleno de aburrimiento, y eso me nubla. No soy de escribir cosas felices. Si escribo cosas buenas, es raro de mi, pero todo lo bueno que esta en este blog, todo lo dicho, es todo para la misma persona. Pero... ya, no solo ella, sino todos saben lo que siento. Entonces, para que escribir? Cosas buenas? Ya las conocen. Malas? Para que poner mal a los que quiero. No quiero que se preocupen por un cuerpo sin alma, en un mundo lleno de... de... de sufrimiento, destruccion, hipocresia, ignorancia.   Pocas personas me importan de verdad, y esas personas saben quienes son, y cada una sabra cuanto me importa. No es necesario que sepa si más o menos que otra, me importa y punto. Pocos me conocen de verdad... a decir verdad, nadie, 1 sola persona me conoce completamente, y es en quien confío completamente, porqué... me conoce como soy completo, y sigue a mi lado, y ruego a quien sea, que siga a mi lado y que Nunca se vaya. Sin ella me desmorono, perderia todo sentido de cordura, logica, de vida, basicamente perderia el sentido de la vida. La Necesito, La Quiero en mi vida, es como la otra mitad de mi Alma, si se va... muero. Mi Alma se va con ella. Ya a todos les debe aburrir leer esto, siempre lo mismo, hablo de lo mismo, y bueno, no quiero hablar de otra cosa, en definitiva, este blog existe por que empeze escribiendo por ella, y voy a terminar escribiendo por ella.
Como termino todas las entrada que no son de carteles. Te Amo Mucho. Se que sos un sueño,  de los inalcanzables, pero no me voy a rendir tan facilmente, no voy a perder la esperanza, de lograr ir en contra de toda logica, o ilogica, y lograr mi sueños, mis sueños, con vos.
Tal vez sea en vano, tal vez no consiga nada, pero no pierdo nada intentandolo, es más, tal vez gane algo, que seria la Felicidad Eterna.  Pero bue, se que no todo es posible en la vida, no todos consiguen lo que sueñan, lo que anhelan. No todos logran ser felices. Algunos estan destinados (como yo) a vivir solos, a no lograr ser completamente felices. A no ser nada en el futuro, solo cuerpos desalmados navegando en un rio de oscuridad lleno de gente. Estoy destinado a morir como vine al mundo, Solo. Pero hasta ese momento, prefiero luchar para ver si puedo cambiarlo, para ver si consigo mi sueño, para ver si logro ser feliz y cambiar el destino.
No quiero saber quien soy, no quiero saber donde estoy, no quiero hacer sufrir ni preocupar a nadie en caso de que me pase algo. No quiero que nadie se preocupe, que no me extrañen, que ni siquiera me recuerden. Si me pasa algo, que se olviden de mi y listo, sigan con sus vidas felices.

Sin mas nada que decir, es a Vos, Te Amo Mucho y si me pasara algo, no te preocupes por mi, segui tu vida nomas, y se Feliz, es lo que mas me gustaria que hagas si me pasara algo. Te Amo Mucho(perdon)

Falta poco para el 14 de Febrero? Qué es eso? Solo un día más en la vida de cualquier persona. No tiene nada en especial. Salvo demostrarte lo solo que estas en el mundo. Y lo lejos que estas de esa persona.

Los deseos.
Sera cierto que algunos se cumplen y otros no?
De muchos que pedi algunos se cumplieron, habran sido solo por pura coincidencia? O será que si se cumplen los deseos?
Lamentablemente no todos se me cumplieron, pero la Mayoria si. Y Gracias a eso soy Feliz. De mi Lista de deseos, muchos se cumplieron, y espero que se repitan muchas veces, por que me gustaron demasiado Todos.
No se si fueron por coincidencia, por que los pedi, o por que estaba escrito asi, la verdad no lo se. Solo se que me gustaron Mucho Todos. Y quiero repertirlos, aunque tal vez sea imposible, voy a seguir deseandolos. (en todos estas vos)

Yo Te Amo a Vos de un millon de maneras y muchas más